Ну, в общем, как обычно.
Столько времени и столько событий прошло. С конца марта... ухх. Пандемия все ещё с нами, хотя и конец сентября уже. Классы у меня наполовину. Один считай в живую (и с ним у меня все отвратительно), второй полностью онлайн (там так себе). Весной, говорят, тоже онлайн бьудет. Угнетает.
С Робом мы расстались (ха-ха). В середине июня. Посреди ночи, один звонок, и всё. Там потом дальше были ещё сообщения, обзывания, посылки с моими письмами. Разговоры. Некрасиво кончилось и мне очень жаль. До сих пор задаюсь вопросом, не ошибка ли. А потом гляну на его профиль и отпускает немного. Не моя это вина, что его картинка меня у него в голове и реальная я- две разные вещи. Разные цели, разный подход к жизни. Нет, всё правильно и надеюсь он понимает это теперь или вскоре поймёт.
Моя подруга Ханна сегодня родила мальчика. Очень радостные новости и он прямо милейший карапуз. И, наверное, это делает меня ужасной подругой (хотя я не уверена, что была хорошей изначально даже), но в какой-то степени мне грустно. После всей этой истории с Робом, отвратительным поворотом в учёбе, и остальных проблем из прошлого, я себя чувствую полной неудачницей и вся моя жизнь- одно такое большое фиаско.
Ужасно одиноко, хотя вроде и с людьми разговариваю. Но в последние несколько дней меньше, и как-то совсем грустно. Особенно с Лизой, у неё свои проблемы и это ясно, но она совсем перестала разговаривать. Видимо, на всё своя судьба. Пола меньше стала разговаривать, но там понятно и не особо удивляет. С Павлом давно уже почти не общаемся. В общем, грусть.

На душе ужастно гадостно и хмуро. Кажется, что надежды никакой нет. Будущего нет. Смысла, тоже. Зачем я здесь? Всё равно всё идёт не так, и никакого света в конце туннеля я не вижу. Просто хочется лечь, и никогда не просыпаться. Я знаю, что депрессия. Знаю, что не надо сравнивать и всё к лучшему. Но, блин, как же хочется какой-то своей победы. Хорошего и грандиозного события. Как хочется счастья и надежды. Друзей, любви, удачи в учёбе, каких-то хороших перемен.

А пока что мне просто ужасно тоскливо. Так давно не было. Ощущение полной, абсолютной безысходности и просто хочется забвения. Однако, вместо забвения всего лишь томатный суп и свежий хлеб. Так себе замена, я скажу.