ооу..Вот это да.

Неужели ты все? Ушел? Или это я такая подлая гадина?.. Наверно второе,не хочу чтобы ты уходил,но.. если так надо? Что ж,тогда как ты решишь.

Я скучаю. даже слишком.

Слышишь? Он был рядом, таким твердым,надежным и реальным (бредово - во сне что-то реально? для кого-то да, но для меня все не бред).Пусть даже мгновение,несколько минут-и все же. Плевать. Ну и что? Всего такая мелочь.

Знаешь,я когда проснулась даже не подумала о тебе. Думала о другом, о том Земном. Минут через двадцать до меня дошло. Даже слез нет, просто внутри все так болит. Черт, да я даже есть теперь спокойно не могу. Все думаю..

И выть хочется. Ну и дура. Дура, дура, дура.

Хах,даже смешно стало. Меня обнял кто-то посторонний, а у меня уже истерика. И все из-за сна. Бред,да?

Вот и нет. Сон- это вторая жизнь.которая порою даже реальнее, чем.. тут. Ты представляешь, он и тут есть. Я с ним виделась всего раз и еще один мельком, а он такое делает. А с тобой виделась только там. Не так уж много. Но ты каждый раз умудряешься вывернуть всю душу наизнанку. Да так,что отхожу только через неделю. Но неужели нельзя быть со сной хоть немного чаще?.. Ну пожалуйста.. А то..ох.. ты сам наверняка знаешь, что объятие для меня это намного больше, чем все остальное.. Объятием можно выразить все эмоции и их оттенки.. Это все так ярко окрашено.. И он обнял,понимаешь? Было бы все равно,если бы он сделал что-то другое,но.. обнял. По-другому. И в тот момент я была не так счастлива,как с тобой, но это послужило мне утешением..

Оправдываюсь. Зачем? Сама виновата. Надо бы удалить запись, но пусть чуток повисит.

Интересно, за такую фигню со снами упекут в психушку?..

@музыка: The Veronicas - Leave Me Alone

@настроение: какое настроение тут может быть =_=

---

Сомнение,сухарики,сочинение..

Очень много задают, просто не успеваю думать,хотя очень хочется и почитать,и порисовать,и пописать ооочень хочется. Кошмар.

Надеюсь, у тебя все хорошо.

А вот ты мог бы и присниться мне,тогда бы хоть какое-то счастье было бы..)

@музыка: трубы воют

@настроение: вяялое

---

Янтарь и простынь

Ох,чёрт! Забыла же я рассказать об одном сне! Ты представляешь, там был снова он. Только уже без гребешков. Другой,но он же.

Я жила спокойно, пока он не пришёл. Он забрал меня в свой мир,пока я шла через небольшую рощицу. Это был полный восторг,и всё отлично, но что-то случилось, меня выбросило в жизнь.. Немного странным образом: в какую-то семью, во времена Джейн Остин. Пригород Лондона, всё так реально. На мне было какое-то тёмное платье, я и две мои сестры собирали какие-то фрукты. Семья не слишком богатая,но и не бедная.. Сколько лет прошло без тебя? Не знаю,всё было гораздо хуже,чем у той же Беллы в Новолунии. Гораздо. Я даже сил убить себя найти не могла. Наяву я никогда такого не испытывала, позже, вспоминая этот период,я ревела навзрыд от такого неземного отчаяния, от того,что душу выдрали с корнем, не оставив совершенно ничего,даже камушка взамен...

Так же никогда не забуду чувства, когда заметила янтарную капельку на подвеске. Не помню.серебро это было, или золото.. Но янтарь- я помню точно. Твоя рука была в двух или больше метрах от земли. Рука, ничего больше. Стоя на стремянке, я ухватилась за спасительную капельку, из меня ключом била жизнь,и плевать на тех,что кричат снизу, они ничего не понимают в настоящих чувствах!Это чувство.. Я плакала даже во сне. Я потеряла всякую надежду, абсолютно. И тут, ты... Это как вернуться домой.. нет,во сто крат лучше! Не передать словами.

А затем мы лежим на диване,он рассчитан на 1,5 человека. Но мы лежим. Ты спиной ко мне,но лицом к стене. не спишь,и не разговариваешь. а я животом к тебе прижалась, и носом к твоему влажному плечу. Ты спросил у меня, как я выжила,как пережила и ещё что-то.. Я начала отвечать, ты вроде немного даже голову повернул. Но я вдыхала этот запах, запах твоего влажного тела, и у меня реально кружилась голова,я не могла ничего говорить..

А потом мы пошли зачем-то в этом мире,который был для меня роднее всех остальных, в мою школу. Я удивилась,когда пришли в актовый зал, через ряды затасканных красных сидений и двинулись к сцене. Ты мне объяснил,что здесь собираются свои и дурачатся.. Они такие же,как мы.. Здесь выступают на сцене ради друг друга,и всё было как-то без пошлости и прочего,здесь были на самом деле нормальные люди (если они ими были)..

Мы пошли за занавес, о чём-то весело болтая..

Сон был великолепен. Спасибо большое,и, приди ко мне ещё раз, пожалуйста. После того,как я снова вернулась в жизнь, всё было серым, я действительно думала, что начала видеть всё чёрно-белым,но постепенно глаза стали привыкать,как к темноте.

Пожалуйста, я жду эту каплю янтаря...

@музыка: твой голос

@настроение: твой запах

@темы: ты из лучшего мира, янтарь

---

Царство осознанных встреч

Да, вот подумала над твоей записью, Джей, и решила тоже отписаться. А то вообще непорядок.

Утро..Что,утро. Сидела в школе за мольбертом и марала бумагу какими-то тусклыми красками. Потом пошла в библиотеку и просидела там около часа, пока не позвонила та самая подруга, и не пригласила погулять на набережной,мол,её с сестрой отправляют посмотреть нато,как речка пошла (ничего особенного. фу. куча мусора и грязной воды). Ну а что, на улице тепло- двадцать с лишним градусов.

Шарились около 4 часов,ноги просто всмятку, язык за плечо и домой. Но нет. Мы завели сестру,и отправились гулять. Да-да, просто самоубийство. Но она же успела договориться со своим другом, и он припёрся к нам. Чёрт =_= Нет,он нормальный, даже очень. Он просто странный. Не знаю.. Вроде обычный человек. но что-то с ним не так. Мучает меня это. за эту неделю видела его уже второй раз. Мозги превращаются в муку. Просто у него есть друг, и они совершенно разные,даже живут в разных районах. Но тут явно какая-то мистика: между ними словно канат невидимый. Просто явно видно,что людей что-то связывает. Не пойму что. Мне кажется,что это не просто дружба (нет,я в другом смысле). ууу, у меня скоро из муки хлеб испечётся.

Так вот.Явно было заметно, что .. да,короче я довольно сильно его смущала. И вдруг я почувствовала себя таким ребёнком. Просто тупым,маленьким,и необразованным... Я посмотрела им в глаза.. Чёрт,да эти люди реально старше по мозгам меня.. Еле дотерпела, хотелось встать и уйти... Но при всём при этом мне не стыдно было. И никаких других нелепых,обычных чувств..Просто довольно спокойно и ясно поняла то,что это не мои люди, и я здесь чужая, другая. Слишком долго я здесь в любом виде не нужна.

Дело даже не в том, что большую часть времени мы тупо молчали.. XDD

В общем, я в смятении,и чувства не самые приятные.

А ночью снилось почему-то,что я перебираю его волосы. Просто так,без каких-либо намёков на что.. оО

Волосы рыжие.

А вечером за пару часов книжку прочитала,что утром в библиотеке взяла. Просто так, без каких-то мыслей,что бы отдохнуть- иронический детектив. Да, брать нужно определённо книги потолще.

В этом вся моя суббота.

@музыка: холодильник жужжит

@настроение: чайно-жаркое, а мозги ватные

@темы: суббота, прогулка, набережная, река

---

Всё то же.

Подумала на досуге ещё немного о ванильности. Решила,что хочу камеру. Надобы почитать,что там и как. Но яже не просто чтобы фотать себя взеркале,я мааакроо люблюю *___*

---

Австралийский сэндвич

Ингредиенты:

2 небольших банана

4 тоста белого хлеба

2 полоски бекона (желательно копченого)

50-100 грамм натертого сыра (у меня были остатки натертого и где то полная ладонь получилась)

Черный молотый перец

---------------------------------------------------------------------------------------------

Бекон поджариваем на разогретом масте по 2 минуты с каждой стороны

Бананы в миске с помощью вилки превращаем в пюре.

Поджаренный бекон мелко нарезаем

И в миске с бананами смешиваем натертый сыр, бекон и немного перчим.

В тостере слегка поджариваем белый хлеб (у меня это было на таймере 2) и намазываем тосты получившейся массой.

Разогреваем духовку до 180 градусов и отправляем на противене наши сэндвичи минут на 10 или пока сыр в массе не расплавится и масса только начнет покрываться поджаристой корочкой.

Приятно аппетита!

От меня: по-моему, должно быть неплохо. Как-нибудь попробую

Взято с http://www.chef.com.ua/

 

@темы: рецепт, сэндвич, быстрый завтрак, завтрак

---

Наверное, сегодня обо всём по-немного.

Сегодня почему-то часто встречала разные отзывы там или статьи о ванильности.

Не могу сказать,что я такая дикая фанатка и приверженица этого направления(или стиля..). Но, на удивление, перечитав довольно много (причём весьма однообразных) записей об этом, обнаружила много совпадений с собой)) Но многие вещи мне расплывчато нравились и до того, просто мне не так уж много лет. и пока не могла собрать всё во что-то конкретное.

Например, взять все эти "нежные картинки". да,мне нравится. Очень нравится.

Стиль в одежде.. Это всё сложнее.. В уме я разделяю это на две части: действительное и "модное". Как-то так.

Могу объяснить.

Действительное.. Как бы сказать. Когда это действительно (тавтология) стиль,это смотрится хорошо и действительно нежно. У меня в классе есть одна такая девочка, она примерно так одевается. Никаких футболок с надписями "я люблю нью-йорк", всё на самом деле аккуратно и хорошо смотрится. Может,если сбросить пару см,и на мне неплохо что-то подобное будет смотреться?

А "модное"..Думаю, тут уже ясно: джинсы в облипку и тэдэ. Так же знаю нескольких людей, на которых это всё неплохо смотрится. Но, как-то мне не нравится,как у нас это всё извращают.. По-крайней мере, таких большинство. К сожалению.

Суть есть и у этого направления, и это ,в принципе, понятно: это мило. Как-то так. Просто все эти прелести как бы очень преувеличены,порой даже слишком. Как я где-то прочитала "очередное поколение тургениевских барышень". В точку! Все эти девушки хотят выглядеть слабыми, мечтательными.. В общем, довольно романтично, как якобы и полагается девушке. (Если честно, я вполне разделяю это мнение, если, конечно, не доходить до крайностей))

Но очень часто девчонки облачаются в это всё лишь потому,что так делают все. Так было,есть и будет.

В общем-то,мне всё равно на таких людей, но когда вся такая "сладкая" девочка идёт с бутылкой пива в руках, ругается хуже сапожника, и при этом "до сих пор так наивна".. Как-то бесит,честно.

А ещё.. Честно, есть люди от рождения с таким характером.. наверное,все и хотят быть на них похожими..

Думаю,добавить больше нечего на этот счёт?

P.S. как жаль,что иногда внешность не соответствует характру.. Вот почему,почему, подчас такая романтичная натура кроется в высокой, широкоплечей девушке,а в миниатюрной миловидной девушке кроется или стерва, или просто очень грубая,развязная девица? Жаль как-то даже. Но не мне решать.

Бывают и исключения.. У некоторых все пропорционально:от бёдер до души..))

Ещё думаю понемногу о том,что как-то несправедливо, когда ты плачешь,а об этом знает максимум мама. Думаю, в такие моменты многим людям хочется,что бы им посочувствовал кто-то, да хотя бы элементарно погладил по спине и сказал пару успокаивающих слов.. А что взамен? Лишь ковёр, тиканье часов и собственные всхлипы. Слезами делу не поможешь. Но ведь так фигово становится, когда все люди реально думают, что ты сильный человек.. И начинают сами плакаться тебе,а ты улыбаешься так мягко или наоборот,упрямо,веря в лучшее, прижимаешь,гладишь по спине несёшь всякую чушь, оттого что не знаешь что на самом деле точно нужно делать.. Чёрт,ёрт,чёрт.

А потом так смотришь,смотришь... Чёрт, и правда сильная. Ты всё стерпишь, если заранее поплачешь на досуге. Слёзы- это уже хобби.

Сегодня меня разругала учительница по рисованию в пух и прах, грозилась звонить домой. Видно было,как она мной недовольна. А потом сказала, что классная наша заботится чтобы меня никто не ругал, только для того что бы я рисовала стенгазеты.

Тогда я сделала такой пофигистично-знающий вид, сказал,что всё понимаю, просто очень расслабилась из-за того,что часто хвалят. Ушла домой, не выдержала, и ещё даже не дойдя до подъезда разревелась на улице. Хорошо,что улица рано утром пустая..

Ревела дома с полчаса наверно. Такое чувство было, будто у меня отбирают что-то такое.. Или душу отрывают..Жуть. А потом думаешь-ты сильная, когда звонит подруга,а ты почти не дышишь,что бы она не слышала твоих всхлипов, когда рассказывает что-то..

если ты это читаешь, скажи,а как ты понимаешь это.. "сильная"?

@музыка: мыслей

@настроение: облачно, возможны осадки

---

И разрывает душу на куски..

Сейчас сердце выпрыгнет. Интересно, ответишь?

А если да,то как?

P.S. кажется, я сейчас упаду в обморок.

Предательство- худшее из зол,а я надеюсь хоть на крупицу прощения. Зря. Но мне нужно знать ответ,нужно,иначе я не смогу спокойно(хоть немного) дальше жить..

@музыка: из твоего дневника..

@настроение: полуобморочное

@темы: ты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пчёлка,снова пчёлка..

Как жаль, что я такая дура.


Сегодня вытащили подруги погулять- со вчерашнего дня настроение в г.. Вдруг поняла, насколько меня раздражают эти люди,и что чувствую себя совершенно не в своей тарелке. И тут же осознала,что бросить всё я не смогу. Как была тряпкой, так и осталась.Ничего,по сути, не меняется.


Тогда я называла это депрессией,а теперь понимаю,что была сама собой. И была довольно счастливой, особенно когда никто меня ничем не обязывал. Были всплески активности, а так.. Ох, какое хорошее было время, какой хороший был человек.. Наверно,я никогда этого не забуду.


Боже, ты бы знала,как хочу написать тебе прямо сейчас, да разве у меня хватит смелости?..
Я жалкий предатель, и совершенно не достойна прощения.. Но так хочется, что бы все отстали от меня, всё было.. более подходяще. И ты. Снова разговоры, вопросы и ответы, никаких секретов сутки напролёт..

А ты где-то там, за сотни километров, и я никогда к тебе не прикоснусь. Упустила шанс,когда ты меня ждала...

Боже, какая я дура...

@музыка: The Rasmus- Livin' In A World Without You

@настроение: отврат

---

Довольно сложно сейчас здесь писать. Сколько меня не было? Почти год. Первые несколько месяцев я просто не заходила- отчего,не знаю. А потом сайт перестал работать.
И что получилось в результате? Я стала грязная.
Нет, я хожу в душ

Просто изменилась. И явно не в лучшую сторону. Где та я, что мне так нравилась? И,может быть, не только мне даже?
Не знаю. Я стала какой-то сволочью. Я "пью" людей. Нет, не вампир,нет. Даже не энергетический. Просто я беру из для себя всё,что нужно,или просто можно.. А потом выкидываю. А зачем мне пустая упаковка? Но.. Есть люди,с кем я общаюсь постоянно. Из них всего один человек "не кончается", я постоянно открываю в нём что-то новое,мне это нравится. А остальные.. Нет, мне нравится проводить время с ними по-немного. Это люди.. они в школе,в общем. Если бы я общалась с ними за её пределами больше чем 1-2 раза в неделю, меня бы "стошнило". Вот такая я. Плохая.
А есть люди.. Я их не выпила. Не могу. Не то,чтобы мне слишком много.. Это нечто такое родное.. Но я всё равно их выбросила. А теперь не могу вспоминать без слёз. Но всё, поезд ушёл и жалеть о чём-то поздно.. Но я продолжаю. Как я могла так поступить? Была слишком эгоистичной, строила из себя не пойми что.. И что вышло? А ведь нужно было лишь всего сказать в своей обычной манере, искренне, как и хотелось, "Привет,я скучала". Но слишком гордая, уже выросла что ли? А вот нифига. Дура малолетняя.

И как, просить прощения? Думаю,уже слишком поздно.. Но всё же,так хотелось бы,что быэти люди знали,что у меня душа разрывается от осознания того,что уже никогда не увидимся..

Видимо, в наказание (сроки точно сходятся) мне перестали сниться сны. Либо я их не помню,ибо снилась всякая фигня. Тяжело. Очень тяжело от этого.

Мораль: Думай,прежде чем кинуть человека, и пора менять свою жизнь уже,наконец..

@музыка: что-то играет за окном

@настроение: не передать словами..

---

Вот не надо! Тут 8:29 утра.

Сегодня мне присеился чудный сон.
В нём я была не я.. А ты не ты. М-да, тавтология какая-то.
Плавники на спине..мм.. Даже не плавники, а гребешки. Простые такие. А ещё мы спорили.. Я же знаю, чувствовала, что тебе тоже не нравится, что я уезжаю. Но из-за этого совсем не обязательно было уходить из команды. Понимаю, мы ругались иногда..Но ведь там была стихия Ты мне нравишься, и спасибо за сон))


Пи.Эс. И от тебя веет океаном <3



Ах, да, и ещё: матч был- бомба!! И не спорь со мной))
Капитан рулит ;D

@музыка: утра

@настроение: нежное,с привкусом морской соли.

@темы: сон, мой прекрасный сон

---

Когда мечты сливаются, образуется новый мир.(с)

Так странно.

Позовови меня с собой..(с)

@музыка: какое-то ретро

@настроение: странное

@темы: странно, мыслевслух

---

Напиши мне.. Ну пожалуйста..

Надеюсь, ты напишешь мне.. Меня так шатает. А я все ем эти маршмеллоу, что уже тошнит. А от колы уже похоже ангина.
Приехала только вчера. Это не перелеты, а какой то кошмар. А что творится в Москве... Дым, невозможно дышать и режет глаза. А от духоты проще сдохнуть.
Найти бы аську..

@музыка: прогноз погоды

@настроение: шатает

@темы: прилетела, перелет, напиши мне

---

Что же,выспаться мне так и не удалось. Проклятый насморк. Вот скажите,откуда он берётся, если я сижу дома постоянно? И хожу в двух тёплых носках? Откуда?
Чёрт.
Так давно не делала аватарок. А хочется. Но,видимо, из-за того что давно ничего не делала, ничего и не получается.Фигня сплошная. А может у меняникогда и не получалось?

Если честно, до сих пор не знаю что можно написать в дневнике, и, наверное, я вообще зря его завела
Ладно уж, раз меня всё равно никто не читает, стараться не для кого..


Страшно лететь.Да-да. Не так,что бы просто страшно,паника там и тэдэ, просто дурные мысли в голову лезут. "А вдруг... а вот это?..." В общем пипец.

Хочется фотографировать, и вообще хочу хорошую камеру. Вот хочу и всё.Знаю,что не умею с ней обращаться,не знаю ничего про фотографию, но вот бывает же такое, что "хочу и хоть ты тресни".
Как много чего хочется...



Сегодня снилась всякая фигня. Странно, но в этой фигне никто не пытался меня убить
Может,именно поэтому у меня болит голова?

Чуть позже может отпишусь ещё,пойду пока поделаю авок,да поищу уже в конце концов Кастанеду... Никак руки недойдут. )))

@музыка: Three Days Grace - Break

@настроение: Болит башка, а в общем круто

---

Достаточно коротко

Да,давненько меня не было.Ну, собственно, как всегда и происходит со всеми вариантами моих дневников.
Три дня, и отпуск! Здорово,правда? Приеду только 30. не знаю, если не забуду,постараюсь написать тут отчёт;D
Лето проходит не особо весело, в общем как обычно просиживаю сутки в фотошопе и аське,вместо того,что бы например учить английский там)) Капец в общем.

Сливы и персики *____* Хочется ещё. Почему-то всего хорошего всегда мало.

Чёрт,забыла что хотела написать. Вот так всегда.


Кстати, о снах. Джей, ты дала повод задуматься о них.
Засыпаешь, и что-то мягкое обволакивает тебя... и вдруг ты стремительно падаешь. Широко распахиваешь глаза,кричишь,но поздно- ты уже во сне. Ты летишь,летишь.. И стоит тебе о чём то подумать,как ты проваливаешься в какую-то из многочисленных зарисовок сна... Снова бежишь,снова ищешь.. Что? Ты не знаешь. Тебя подгоняет страх. Тебя скоро догонят, а ведь ты ещё не сделала что очень нужное, от чего зависит твоя жизнь.. падаешь, ползёшь на локтях по тротуару.Кто-то следит за тобой. Видишь только силуэт,но ты к нему привыкла. Он постоянно следит,и если что, предпринимает что-то.. Ты не понимаешь,чего он тебе желает- добра или зла.. Оборачиваешься,пытаясь посмотреть на твоего вечного спутника и снова проваливаешься в другой,более ужасный сон. Пару раз перебежав из одного в другой, ты с криком просыпаешься,смотришь на зелёные цифры будильника.. 3:39. Снова. Сердце выпрыгивает из груди,и кажется.что сейчас оно разорвёт тебя изнутри. Снова ложишь голову на подушку, закрываешь глаза... И снова крики,образы,падения, розыски,животный страх... А с утра полная разбитость. Уже знакомое чувство усталости, от которого хочется выть. Всё тело словно свинец, и ты даже пальцем пошевелить не можешь. Пролежав так около часа, ты, стеная от тяжести своего тела, плетёшься в ванную,начиная новый день,который каждый раз кончается твоими кошмарами. Сколько лет они тебе снятся? 2, 3? Нет,уже точно около 4. Но это уже такая же привычка, как и чистка зубов по утрам. Всё так обычно, что тыне думаешь об этом ни секунды, как и о том,что ставишь греться чайник.

@музыка: тыкаю по клавишам...

@настроение: хочется спать.. просто что бы видеть сны

@темы: комп, лето, фотошоп и аська, персики, отпуск, сливы

---

Целая вечность потрачена зря

..Вот ещё мелькают перед глазами какие-то картинки, но уже в следующую секунду они ускользают, как ни стараешься их поймать. "Ещё немного, ещё совсем чуть-чуть.." думаешь ты и зарываешься носом в подушку.Но тут же начинают появляться звуки, как назло мешающие снова заснуть. Пальцы ищут маленькую кнопочку, что бы эта пытка прекратилась. Лениво тыкнув пальцем по спасительной пипочке, снова переворачиваешься и пытаешься вспомнить,что только что снилось. Минуты через две, когда понимаешь, что уснуть уже не удастся, раздражённо открываешь глаза. Как же тебе не хочется вставать. Зачем каждое утро это обязательно нужно делать? Что бы снова куда-то пойти и видеть людей, которые уже стоят в печёнках? Что-то делать ради них, притворяясь, что всё хорошо. Но ведь это тоже так достало тебя. Тебе хочется уехать куда-нибудь, где бы тебя никто не смог потревожить, помешать твоим мыслям, что уже устали ждать, когда ты снова о них вспомнишь. Тебе хочется творить. Да, ведь когда ты пишешь, внутри словно надувают шарик. Он всё больше и больше, и кажется, словно ты сейчас взлетишь. Хочется улыбаться, прыгать от счастья. Просто неповторимое чувство, которое распирает тебя изнутри, и кажется, что сейчас ты просто взорвёшься от этого.
Что-то заставляет тебя всё-таки встать, дойти до кухни. Включить электрический чайник и идти умываться. Всё это ежедневные мелочи, которые тебя так достали. Ведь ничего не меняется. Сколько прошло таких дней? А может быть недель, месяцев или даже лет? Потому что ничего не меняется: будильник, чайник, зубная паста... кофе, сигарета, интернет и снова кофе. Шкаф, ключи, мобильник, дверь. И всё это на фоне пасмурного неба, которое смотрит на тебя через окно. Устало так смотрит. Наверно, оно тоже устало быть вечно серым и хочет побыть хоть раз немного голубым.
Проверяешь, не забыты ли ключи и мобильник, и выходишь из квартиры. Закрываешь дверь и не смотря ни на кого плетёшься на остановку, где пятнадцать минут ждёшь свой автобус. Наконец кое-как залезаешь в него, и уже не возникаешь, когда тебя прижимают с двух сторон и топчутся по ногам. Это же так привычно. Закрываются двери прямо у кого-то перед носом. А ты уезжаешь в очередной серый день, думая о том, что так достало.

@настроение: Мрачное, но тихое

---

Всё, обосновалась.

Незнаю,насколько это кому интересно, но всё же отчёт за день.

После одной с половиной недели, проведённой дома,как-то было даже странно выходить на улицу.))Прогулка же не обещала ничего особенно хорошего- жара 37 градусов,ветра почти нет, и всё это ради каких-то идиотских учебников. Но по дороге удачно подвернулся кинотеатр. в котором как раз идёт "Гадкий я". Даже с кучей свободных мест-садись куда хочешь И времени целый час до сеанса. Таким образом успешно обменяла\купила учебники, и даже успела зайти в "Сибирские блины". Жарко,да. Но ведь кондиционер-это удачная вещи при 30 и выше!

В кино соседом справа попался на диво тихий, но вертлявый пацан. хотя место на подлокотнике в негласной борьбе я ему не уступила XDD Да-да,знаю, "как я могла обидеть ребёнка"! Но было весело же xD

После похода в кино прихватила в магазине три лака для ногтей. Счастливая, как дурочка. ^_^


И, если кто знает, скажите, где в интернете можно скачать книги Кастанеды?

Удачи вам :*

@музыка: долбанутый концерт у соседей

@настроение: отличное

@темы: кино, кастанеда, блины, лаки, учебники

---

Чёрт возьми!

Не очень позитивный настрой для самой первой надписи конечно. Но больше ничего не могу сказать- то ли я глючу,то ли настраивать дневник действительно ад.

@музыка: тишинааа

@настроение: вот-вот вспыхну

@темы: дневник, настройки, первая запись